Hace 2 meses.

Felipe López Aguilar dejo de existir un 11 de Junio de 2010, a las 8:34 de la tarde.

Yo sigo esperando a que llegue, a que entre por la puerta, aun no me resigno, aun no lo asimilo,

Me dolio mucho mas de lo que esperaba, mi preparacion mental no sirvio para nada, entré en shock y poco recuerdo de aquellos momentos, poco recuerdo de cuando murio.

Aunque no me guste aceptarlo, fua bastante traumatico,los Docotores me dijerón que solo le daban 5 minutos de vida, y el ya no me escuchaba.

Fue mi Papá el que se me moria en los brazos, fue mi Papá el que se aferraba a la vida mientrs yo le suplicaba que no me dejara, que me diera otra oportunidad de ser mejor hijo, de ser mejor humano, de amarlo como nunca lo hice, 

Y ahora solo espero que el cargo de conciencia llegue a mi y me derrumbe, que  me haga pedazos, estoy seguro de merecerlo, pero evito pensarlo porque tengo la certeza de que el dia que me llegue la culpabilida sere incapaz de soportarlo, sere poco humano para el castigo Psicologico que me espera, y lo acepto, se que lo merezco,

Aun sigo pensando que Él regresara y me abrazara, y sé que estoy mal, que debo de aceptar la realidad que estoy viviendo y estoy conciente que esta mal crearme falsas esperanzas, pero mi Papá debio escuchar mis disculpas, debio oirme, no debio dejarme asi, no debio irse sin despedirse, y ahora me toca cargar con mis castigos psicologicos, con la parte que me toca, y Sé que nada bueno resultara de esto porque no soy fuerte, y ya me canse de llorarle cada que le recuerdo, cada que alguna cancion me hace pensarle, cada que alguien le menciona, pero asi es y asi sera.

The end is near!!!!!

El domingo en la noche tuve un encuentro cercano, de frente,
con la muerte, paso y se burlo de mi, mientras caminaba del brazo
con mi Padre, y el pánico me invadió.
Si bien es cierto que la relación con mi Padre, es todo, menos cordial,
que nos hemos hecho mucho daño, nos hemos mordido, nos vemos y no saludamos.
Eso no cambia, que el es mi padre, que lo Amo,y que es un Humano, las
cosas que hace, y la manera en las que las hace, no me parecen, la manera
que quiere educarme (8 años después), no es apropiada a estas alturas de la vida,
su falta de compromiso y responsabilidad para conmigo.Han sido cosas que mermaron nuestra relación, sin contar mi infinita irreverencia, falta de respeto, mi terquedad, mi orgullo, mi incapacidad para el olvido y el perdón,hizo que nuestra relación Padre-Hijo, se volviera, grosera, falta de respeto, falta de comunicacion, y por ende, Malisima.

Ninguna de las actitudes u/o acciones, por parte de el me hacen olvidar, que mi
infancia fue maravillosa gracias a El, Que se que me Ama tanto como yo a el, Que he viajado mas que todos mi parientes y conocidos, gracias a El, que aunque lo deteste nos parecemos tanto, que tengo miedo de ser como el, y no quiero, no quiero terminar como el, se que es brillante y genial, tanto como yo, que sabe hacer dinero de las piedras, pero yo no quiero, no quiero ser increíblemente Exitoso y caerme desde arriba, Yo si quiero tener una familia y morir entre mis nietos, mis hijos y mi esposa, no quiero terminar esperando a que mi único hijo se acerque, no me gusta esperar algo de alguien, no quiero sufrir el rechazo que yo mismo provoqué, y no poderlo remediar por mi orgullo, No quiero ser El.

Y ahora el cliche se hace presente y des pues de sentir que el ser querido se va, que desvaría en un hospital, que esta pero sin estar, que despierta en la inconsciencia,que los pronósticos no me dan mucha esperanza.
Quiero volver a empezar, le voy a dar una oportunidad y sera la ultima, me volveré a disculpar, y si el lo pide, lo perdonare, de Corazón y para olvidar,seré todo lo que no he sido, y espero poder ser, le daré un abrazo autentico, de corazón, lo escuchare. He entendido que el perdonar me va a dejar dormir, que si algún día me llega a faltar, el y yo vamos a estar en Paz.
Espero que la Catarsis no se haga esperar, y llegue, que el Mal escribir, me llegue a Purificar!

No mientas...

No me digas que no es normal,
si yo se que el control de tu vida es total,
que abarca desde las andazas hasta el final,
estoy en lo correcto lo has llegado a pensar,
es de lo mas natural,
yo también lo he llegado a calcular,
yo elijo como va y a donde terminar,
total yo estoy aquí mientras la comodidad,
no tengas miedo mejor vamos a platicar,
no tengas miedo te aseguro que es natural,
tener todo planeado, incluso el final,
deja tus prejuicios y vamos a juntos planear,
recuerda que las paralelas no se llegan a juntar,
no te confundas es solo curiosidad,
contigo no pienso participar,
esto se trata de ti, y de mi y del individual final,
no te preocupes por ellos, también tienen en que pensar,
¿Que no recuerdas como llegaste hasta aquí?
De esa misma forma es como todo sera al final.

De las que me sobran y las que me faltan.

Que ganas de no estar hoy,
que ganas de no ser yo,
hoy tengo anhelo de estar sordo,
hoy tengo deseo de no ser yo.

Y me sobran ganas de correr,
y me faltan ganas de crecer,
hoy solo me quiero esconder,
hoy, solo hoy quiero desaparecer.

Me sobran ganas de dejar de ser esto,
porque me canso, me harto y desespero,
y esta claro que la espiral me va a tragar,
y estoy seguro que me voy a cansar de nadar,
pero no estoy listo aun para el final,
eso es lo único que decido como viene o va.

Y existo y resisto solo para verme volar,
para ese día donde todo tome su lugar,
donde a ti solo te toca observar.

Aquí es donde me recuerdo quien soy,
donde tomo fuerzas y vuelvo a ser yo.

De Sueños y cosas mejores.

Y te veo, pero no te siento, no te creo,
y es que estas, pero no llegas, no conectas,
apuesto a que te cambiaron, a que te rendiste.

Y ahora tenemos menos que ver, que ayer,
y menos que platicar que siempre,
y te sonrio, pero no me rio,
no hay de que, no hay porque.

Ya no sé si te perdi, o me perdi,
y te justificas en nombre de la madurez,
y sintiendose agredida, brinca mi pendejes.

Me impacta, me arrebata,
que lo que odiabas, lo que mas detestabas,
es en lo que estas por terminar.

Y te justificas en mi auscencia,
te justificas en las vivencias.
Y al final terminas convenciendome,
que es lo comun, que es lo normal,
que no he crecido, que lejos no voy a llegar.

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De comidas, comedores y comilones.

En una ciudad siempre es común ubicar y recomendar lugares para comer en la calle, (ó banco ó silla, según aplique), debido a que las distancias son largas y las horas aun mas cortas , lo que nos obliga a comer en lugares fuera de nuestra casa.
Y aunque no era, soy ni seré fan de esta practica, me he visto obligado a ejercitar esta practica, por eso les dejo esta recomendación y esta advertencia, Bon appétite.

Las tortas ahogadas de Portales
Se encuentran en la esquina de Bretaña con Calzada de Tlalpan, cerca del metro Portales de la linea del metro que corre de Cuatro Caminos a Taxqueña y viceversa, segun el Don que atiende, prepara y es dueño, (multifacetico el Don), esta es la receta original importada al Df hace mas de 10 años cuando vino a ganarse la vida, al momento de ordenar el Don pregunta que tan picante prefiere uno la salsa en la que sera ahogada la torta, (ojo momento clave uno debe especificar el nivel de picor que desea de la forma que pueda)yo la pedi picante pero no tanto de forma que todo me sepa, (creo me di a entender bien o no???), la torta es de tamaño pequeño, el costo un poco elevado en proporcion al tamaño de la torta, ($25), la salsa picantisisima (ese adjetivo es nuevo y mio), el sabor delicioso, las quesadillitas que el Don incluye en el plato un Fraude, no saben a nada, pero lo mejor es la cara de los demas comensales que no pudieron expresar el nivel de picor que deseaban, algunos bufan , otros mas se disculpan un momento y se les oye a lo lejos tratar de liberar su nariz del mal que le aqueja, sin duda un buen lugar para comer, y para quien no conoce las tortas ahogadas un buen lugar para probar y disfrutar, obvio con la precaucion del picor.



La pura decepcion....
Hace ya algunos dias me toco trabajar por la zona de Vallejo, a las 2:00 Pm, algunos compañeros, ejecutivos, Fedatarios y yo nos preguntabas que comeriamos ese dia, donde no parecia haber negocios cercanos, asi que acudimos a una fuente siempre certera los Señores Oficiales que custodiaban el Inmueble donde nos encontrabamos, nos dijeron que a 2 cuadras se encontraban unas tortas muy buenas, bastante grandes, baratas, pero que nos fueramos en ese instante porque a las 2:30 se llenaba mucho y que se tardaban en despachar bastante, asi que salimos en busca de aquel negocio, al llegar al lugar, notamos bastantes personas esperando para ser atendidas, (lo cual me tranquilizo, de seguro esas tortas debian de ser bastante buenas tantas personas no podian estar equivocadas)al llegar a ordenar a una ventanilla y ahi mismo pagar el importe del consumo, me di cuenta que esto no iba por buen camino, las medidas sanitarias del lugar de preparacion de la comida, eran nefastas, el personal a cargo jugaba mientras preparaban lo que seria mi nutritivo alimento del dia, al fin llego mi turno estaba a punto de salir mi torta de milaneza con quesillo, (para ese momento mi hambre era tanta que las fallas del negocio las tome como, simples resbalones), como era bastante tarde decidi llevarme mi alimento a mi lugar de trabajo para asi poder comer tranquilo sin las prisas por regresar sin llegar tarde , al acomodarme al frente del escritorio y sacar mi alimento el papel que lo cubria estaba llenisimo de aceite, tanto que yo y mis compañeros pusimos cara de terror al descubrir cada uno con su respectivo alimento, que la torta no venia sola, venia con un litro de aceite extra, el tamaño de la torta era pequeñisimo, pero el colmo fue cuando la mia no traia quesillo!!!! osea no, a mi que me dejen sin pan, que me dejen sin milaneza, pero sin quesillo, JAMAS, por eso la advertencia va para, Las tortas de colesterol de AVENIDA VALLEJO ESQUINA CON CALLE 7 y con mayusculas para que se tome en cuenta, y se cuente!!!!!!!

Decuando me desaparezco, y regreso....

Tiene bastante que no escribo en mi blog, la razón es que mis aguas no están calmas, ha habido muchos cambios, muchos ajetreos, muchos viajes en metro y en metros, muchos ajustes.
Todo lo anterior desde el estreno de año, cambio de trabajo, cambio de compañeros, minutos desperdiciados en el transporte, cambio de ideas, y de ideales. Pero todo para bien, para mucho bien!!!!
Por eso regreso con mas cosas que escribir, con mas ganas de hacerlo y hacerlo muy bien, regreso con mas ideas, con mas recomendaciones y no recomiendo con ligereza, recomiendo a sabiendas de que mi gusto es un buen gusto.

Mi trabajo me da la oportunidad de viajar, de moverme ya sea en la ciudad o en sus afueras, (no tan afueras, no tan adentros), de conocer personas, (ó gentes), de tener que comer en donde ande y mejor aun de que me paguen.